No rentar

Completamente olvidada la idea de rentar, por lo menos de aquì a Junio. Me dedicaré a pagar las deudas que tengo, al menos a bajarlas considerablemente. Y claro, a comprar cositas para hacer ruidos. De verdad me interesa mucho invertir y como no estoy seguro de lo que pase con mi trabajo prefiero tener la conciencia un poco calma. Ya veremos después de ese mes. La verdad creo que sí voy a terminar haciéndolo el año entrante, pero como no hay NADA seguro en el aspecto $$$$ pos por ahora, adiós a la idea. Voy a hacer como que pago una renta y voy meter la mitad al banco y la otra mitad en gadgets sonideros.

Buena semana de conciertos. Ví a los Nuevos Ricos -a quienes antes detestaba porque pensaba que hacían puras mamadas- y me divertí de lo lindo. Ahora comprendo que ese tipo de música no es para oirse nomás, es o debe ser una experiencia en vivo, forzosamente. Muy divertidos, bien desmadrosos.

Luego me fui a ver a belanova, ahí estaba yo rodeado de cientos de quinceañeros; hasta a una alumna me encontré. Una alumna a quien por cierto siempre deseé perversamente. Sé que estaba mal, sé que no merezco el reino del señor por eso pero, qué quieren que haga? Diosito mismo me vio sudando gota gorda en plena clase de literatura. En fin, el concierto estuvo chiro liro, fresa y divertido. La verdad la voz de esa chica me excita un poco, bueno, me pone ganosón, con ganas de amorrrrr... hasta me dieron ganas de abrazar a mi cuatecito Rodrigo "Rod", para la banda intelectual pero se sacó de onda y pensó que era en serio, ja! Tendrá dudas sobre si soy gay? jeje... naaaa, no creo, tengo 200 años de conocerlo.

Mañana viene el mejor: Fussible del Nortec Collective. Ojalá cumpla mis expectativas.

Ciao.

Visita a Edith

Ayer martes visité a la psiquiatra que he estado viendo desde hace algunos años. No voy seguido ni mucho menos. Sólo he acudido a ella en momentos importantes, cuando siento que requiero que me muevan un poquito la cabeza para que se me acomoden las ideas, y para eso, siempre es bueno una ayudadita profesional.

En un principio el motivo fue lo que comentaba en el blog anterior. La decisión de rentar un departamento o permanecer con mis papás. Un día antes de ir con ella, hablé con mi mamá, quien también me ayuda bastante a organizar las ideas. Mi mamá opinó casi inmediatamente que me fuera a rentar. Aunque últimamente ha perdido un poco, sólo un poco, de su objetividad, las opiniones de mi mamá suelen ser acertadas, en serio. Además siempre es impulsiva, loca y desmadrosa, así chiquita como la ven.

Con mi papá ni comentarlo. Sé que, aunque al principio me diría "pues mijo, si tienes ganas, crees que ya estás condiciones de hacerlo, pues adelante, no?" al final terminaría con: "Aunque yo te diría que lo pensaras bien, si te vas olvídate del ahorro para viajar o para estudiar un curso... ese de audio que querías, y los aparatos que te quieres comprar, no sé. Mejor piensa en invertir a futuro, ¿Ya viste lo del Infonavit? puede ser que por ahí puedas adquirir un compromiso real y hacerte de algo propio..." Y claro, después de esa plática tranquila, al calor de las discusiones cotidianas reafirmaría la opinión que desde un principio se había hecho pero que no quería soltar: "Cómo crees que te vas a ir? primero paga las deudas que tan pendejamente adquiriste con la TC, acaba la carrera o métete a la música pero bien y déjate de babosadas" Creo que esas serían sus palabras.

Edith opinó lo mismo. Me aconsejó que no me fuera. Mencionó que cerrara los círculos que no tenía bien conclusos, principalmente el de la carrera, que no me fuera con deudas, además mi trabajo se acababa en Junio y ¿luego de ahí? No sabía si tendría que irme a provincia, no sabía si tendría trabajo. Que era muy pronto para abrir otro círculo más. Por cierto, caritativamente me cobró menos de lo normal porque le mencioné que tendría que sacar del banco para pagarle...me cobró lo que traía.

Entonces un tema nuevo ocupa mis pensamientos ahora. La carrera. Siendo honesto creo que no la terminaré. Aunque si no la termino sé que será un fantasma que me visitará cuando sea mucho mayor y se convertirá en una grande frustración. No quiero que eso pase, no quiero encontrarme a mis no sé cuántos años con esa horrible sensación de no haber hecho algo a tiempo y haber dejado pasar la oportunidad.

Por supuesto que amo a la UNAM. Estoy orgulloso de mi formación académica. Me emociona que hoy jueguen los PUMAS contra el RIVER en Argentina. Yo -que conozco de futbol lo mismo que de la genealogía de los dioses indúes- intentaré hacer plan para ver el partido de hoy y sólo porque son los PUMAS. No mames! ni siquiera sé la alineación, del DT sé quién es porque ayer se lo pregunté a mi papá! pero sé por ejemplo que pueden achicarse ante el equipo argentino por su caracter, sé que los puede intimidar la "barra"... en fin. Hablaba sobre la UNAM desde el punto de vista académico.

Orgullosamente me formé en un CCH. Ahí tuve mi primer contacto con la cultura, con mi país, con el amor.

Después no fue tan bueno. Sí fue bueno, pero le faltó mucho sabor, claro, gran parte fue porque yo no quise dárselo, gran parte fue porque no amaba lo que estaba aprendiendo. Siento que erré el camino, es eso demasiado malo? Comenté con Edith que ahora sí podía decir que no soy literato, que soy Músico. Estoy seguro de que amo la música, que si a algo quisiera consagrar mis días es a hacer música y a estar involucrado de alguna u otra forma en el mundo musical. Tengo una carrera inconclusa en letras. No tengo pensado regresar -al menos por ahora- a terminarla. Tengo trabajo en el que ejerzo esa carrera inconclusa asi que, de seguir este camino, debo considerar algún día terminarla.

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-->> Bueno, bueno. Habrá que dejar de preocuparse tanto y caminar, seguir caminando.

Rentar?

El sábado pasado (ayer) fui con mi amigo Rodrigo al concierto de los Nuevos Ricos. No hablaré sobre el concierto sino sobre mi amigo Rodrigo (Ya no puedo llamarle Jere) y en realidad hablaré sobre las reflexiones que he estado haciendo. Todo viene por un chiste, nos dimos cuenta de que a ambos nos preocupa "vivir con los padres" Y es que claro, tenemos la misma edad, con diferencia de dos días (él es más grande). Coincidimos en que a los 28 años (a quinde días de los 29) nos ha llegado la reflexión de todos: deberíamos tener posesiones, logros y experiencias. Sufrimos de cierta imposición social que a veces parece tener razón y otras no. Al menos para mí. Yo "vivo con mis padres" pero vaya, no es tan malo. Me llevo muy bien con ellos, siempre hemos sido cariñosos y estamos atentos a lo que nos pase. Por otro lado me estoy ahorrando un dineral en servicios, renta, etc, etc, etc , etc... <<(Perdón por el exceso de etcs, estoy conciente de que con una es suficiente pues etc. quiere decir "y todo lo demás" pero lo hice pa ponerle sabor)>>

Además del ahorro económico, seamos sinceros, mi mamichi cocina bien rico, llego a casa y tengo la ropa limpia, planchada, mi cama hecha, mi cuarto aseado y sobre todo su compañía. Pero ¿Todos estos PROS no encierran en realida un CONTRA? Es decir, la verdad es que me estoy consintiendo demasiado, no? Me estoy haciendo huevón porque tengo todo a mi alcance, ya listo, ya hecho...

Sobre todo me da miedo cumplir con el típico esquema: después de "vivir con los padres" uno se casa para suplir esa ausencia. Entonces la esposa se convierte en la madre, la que se encarga de tener todo listo para el macho provedor. En los casos extremos es así y por lo que llevo visto, estos casos extremos son la mayoría. Veo a muchas parejas en las que la dinámica es así y a mí no me interesa ser parte de eso.

Por consiguiente he estado pensando mucho en irme a rentar para no seguir consintiéndome. hasta cierto punto creo que es seguir instalado en la adolescencia. Siempre habrá una parte de mí que se quede adolescente y eso no es sano.

Como escribí antes, el mejor de los casos sería irme a vivir con alguna novia, aunque eso es relativo. Puede ser que lo mejor sea irme con un/una roommate. Ah qué complicado.

Puedo pensar en muchos PROS. Si permanezco con mis papás podré juntar puntos en el Infonavit y después solicitar mi crédito. Si permanezco con ellos puedo ahorrar y viajar o invertir en los aparatos de Audio... sí, claro, miles y miles de PROS y sólo un CONTRA: mi madurez emocional.

Obviamente he estado encuestando indirectamente a quien se deje. Hay muchísima gente que se las ve duras en realidad y sin embargo, ahí van. Entonces qué ¿Sólo me quiero complicar la vida a lo wey, por que sí, por que no tengo -aparentemente- la necesidad de meterme en vericuetos?

No gano lo suficiente. haciendo cuentas necesitaría ganar casi casi lo doble para vivir solo. Pero es mentira. Podría vivir solo con el sueldo que tengo: Mucha gente a quien encuesté vive con menos y mantiene chamacos, esposos, esposas y demás, así que la decisíón no es fácil.

También tengo el pretexto de que la empresa en donde trabajo, AMCO, puede que cierre sus oficinas en el DF y entonces se abren dos posibilidades: O me llevan a alguna planta en la república (Tijuana o Guadalajara) o me quedo sin chamba. Entonces no tengo nada asegurado después de Junio del 2006. Entonces sería meterme en dobre o triple rollo pues rentar es contratar por un año mínimo. Y luego sin los ingresos asegurados. Lo cierto es que ya no puedo permitirme quedarme sin trabajar. Si no es AMCO será lo que sea pero no puedo dejar de ganarme la vida. Hasta ahora ha sido bien fácil y de pechito para mí. No doy un centavo para la manutención de la casa, lo que se llama NADA, todo lo que gano viene para mí y aún así nunca puedo terminar una quincena con dinero en la tarjeta, pero, quién me dice que no viviendo solo incluso aprenderé por fuerza a administrarme mejor?

Además tengo inmensas ganas de tener mi propio espacio. Muero por estupideces como invitar a mis amigos a una reunión a MÍ PROPIO ESPACIO, por armar bien mi ultra-súper-mini-infinitesimal estudio de grabación...

Siempre he estado en la disyuntiva de portarme impulsivo y hacer lo que tengo ganas o meditar bien las cosas, esperar hasta que absolutamente todas las condiciones sean favorables. Hasta ahora he actuado de la segunda manera y no estoy tan convencido de que sea lo correcto. Por eso no he estudiado música ni me he metido en serio al mundo del audio, lo que me causa gran conflicto.

En fin que esta reflexión no puede ni debe durar más tiempo. Cuestión de decidir...

Se aceptan sugerencias, cualquier comentario al respecto es bienvenido.

Adieu.

Mujeres

Hablemos sobre mis mujeres. Sobre las mujeres que han estado conmigo en los últimos años. Me refiero a relaciones de pareja, claro. En esta ocasión excluiré a las mujeres de mi famila; mi hermana y mi mamá y a mis amigas, principalente Marisol. Ese tema, supongo, lo escribiré en otro espacio. Vamos en orden cronológico pero al revés. Comenzando por la última.

Mariana.

Wow, podría decir que -al menos hasta el día de hoy- ella ha sido el amor de mi vida. Fue una de las relaciones más largas que he tenido, aunque eso es lo de menos. El tiempo, en realidad, no es un factor tan importante. Estuve con ella dos años, más uno en el que estuvimos y no estuvimos, pero en realidad sí estabamos juntos (creo que la idea se entiende, no?) más todo el continuum que fue nuestra relación. En total cuatro años, bueno, tres con ocho meses. Sólo iba cambiando de título, de nombre, de estatus, pero jamás de intensidad. Ah mi Marisquita, qué bárbara. Tengo anécdotas innumerables con ella, podría contar una y mil vivencias con ella... Pero creo que eso se quedará en mi cabecita, como un regalo que sólo yo puedo usar.

Cuánta ternura con esa mujer. Cuánta diversión. Bien intenso y chido.Claro que no todo es miel sobre hojuelas, obviamente teníamos muchas broncas. Nuestras ideas jamás fueron las mismas en cuanto a religión y dinero. Esos temas eran la punta de la piedra que golpeaba nuestras cabecitas y nos llevaba a veces a puntos sólo conciliables con la indeferencia ante el tema, con un esfuerzo por no pensar en él y claro, con uno de nuestros habituales encuentros amorosos... wow! a la fecha mi corazón se agita cuando la recuerdo. Y mucho. Marianita, donde quiera que estés, te deseo alegría y felicidad por siempre. El sentimiento que compartimos no cambia, solo sufre metamorfósis.

(Bueno, eso sólo fue actuación pa darle dramatismo, sé perfectamente dónde está)
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ILEANA

La conocí hace aprox 3 años y medio, cuando entré a trabajar a su escuela como profe de español. Pensé que duraría trabajando ahí, a lo más, un año y me quedé tres. Bonita experiencia pero de eso hablaré en otro blog porque éste esta dedicado a las mujeres.

Bueno, pues comenzamos a andar más o menos en Mayo o Junio del 2004. Justo cuando terminaban los cursos empezó el coqueteo y en vacaciones ya eramos novios. Con ella tuve una relación muy diferente a todas las relaciones que habìa tenido antes. Vivimos practicamente juntos, o mejor dicho, viví en su casa durante casi todo el año que anduvimos. De siete días de la semana, seis dormía con ella. Por lo mismo experimenté una relación cercana a un matrimonio, claro con su distancia... En realidad creo que ninguno de los dos nos amamos profundamente, nos queríamos, sí, y la pasamos muy bien en ocasiones; aprendimos uno del otro y supongo que ahora ambos tenemos un buen sabor de boca: el sabor puede ser amargo, agridulce, en ocasiones insípido (que no insaboro); y no por eso deja de ser un buen sabor. O miento Ile? Así es la vida: de varios sabores. Y un buen sibarita ;) sabe disfrutarlos todos.

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Estas dos mujeres son las que en los últimos años han sido importantes. Hacia atrás se trata de experiencias que forman parte de otra etapa de mi vida.

Qué curioso. Escribir esta entrada me tomó tres o cuatro días! Ahora que releo, no escribí gran cosa, supongo que el tema no me es fácil. Adios.

Bueno, retomo después de mucho mi blog. Casi ya un mes que publiqué la última entrada pero bueno, sigamos.

No me fui a ningun lado en vacaciones (creo que hablaba de eso en el anterior) Por falta de coordinación, por no anticiparme, el caso es que ya no salí a ningún lado, por lo menos hasta ahora, no hay nada planeado. A lo más, la idea de visitar alguna playita en Oaxaca, Guerrero o algo así, de campamento, sin gastos fuertes.

Lo que sí hice fue comprarme un amplificador: Line 6, Spider II, bien bonito! el sonido me gustó bastante, aunque tiene el defecto de muchas cosas nuevas: los sonidos "predeterminados" Me caga eso. Cierto que, en algunas ocasiones, los ajustes predeterminados son buenísimos y te ahorran tiempo y etcétera... no importa, como viejito, prefiero lo sencillo, algo así como mi pan y chopas. Prefiero el sonido de un ampli sin afectaciones, limpio, con sólo una distorción a lo máximo. Después de todo, para eso son los pedales, para poner los efectos, pero deben estar separados de la matriz, creo yo. De cualquier manera mi ampli ofrece opciones de edición que hay que aprovechar pa sacarle los sonidos que quiero yo.

Además de eso, planeo comprarme la M-box, el producto más chiquito de Digidesign, protools. Con ella seré Dios. Es como una mini consola de grabación y edición de audio con uno de los softwares más populares y chidos que, además de todo, ya conozco, por lo que no me costará tanto trabajo. Creo que con eso se terminará el "ahorro" adelantado (préstamo del banco).

Por cierto, estoy harto de los putos bancos cabrones, hijos de la chingada!!! (perdon por exaltarme). Tengo deudas hasta el cuello, maldita sea. Claro que yo tengo la culpa, soy bieeeen pendejo para eso del dinero, o por lo menos lo he sido hasta ahora. --OJO: sólo YO puedo criticarme a mí mismo, cualquier broma alusiva a mis errores la tomaré como ofensa-- El caso es que debo el préstamo. Pagaré desde el mes pasado hasta dentro de dos años la cantidad de 600 varos quincenales... hagan cuentas, mejor ya ni digo cuánto pedí. Sumémosle la deuda a la TC. Ahora mismo me acaban de telefonear para cobrarme. Muy decente la señorita, eso sí, pero cObrona. Si me pongo al corriente me dan opción de pasarme a FLEXIPLAN, que es una manera más discreta de cogerme.

Bueno, sí, estoy un poco negativo, pero hay que vivir con ello... no es negatividad, sólo es como... aceptar la realidad... y odiarla un poco, pero es un odio cariñoso. En realidad me gusta mi vida. Aunque tiene muchas deficiencias, la amo todavía.

Seamos positivos. El dinero va y viene. Hoy estoy jodido, mañana estaré mejor...





¿ O NO ???


Sí, claro que sí.


El dinero es un tema que, últimamente, ha ocupado mi mente. Entre que quiero irme a vivir solo, entre que quiero ahorrar para invertirlo en audio, entre que quiero viajar... Me puse a hacer un plan de gastos que saqué de un artículo en internet. Si me apegara a él sin hacer consesiones, debería ganar 11,000 pesitos libres, toditos pa mí. La realidad es que me gano 7200 mini pesos libres. Mi sueldo es de 9000 pero quitándole impuestos, me queda eso. A la gente le digo que gano 10,000 para que me duela menos la realidá.

Estuve contemplando opciones para rentar depas. Llegué a la conclusión de que sólo podría rentar compartiendo. La verdad es que me gustaría irme a vivir con alguna novia, con el detalle que NO TENGO! pero digo, eso sería padre, no? Compartir gastos y vida con alguien a quien quieres, te gusta y todo eso. Leí un artículo en el Universal en donde se analizaban a las parejas DINKI, esto es "Double Income, No KIds" era un artículo sobre la sociedad española, pero igual aplica a nosotros. Los casados, que trabajan ambos y que no tienen chamagochis. Viajan el doble, gastan el doble pero viven mejor, pueden pagar una renta más cara, un depa mucho más chido, no decía si cogían el doble pero me imagino que hasta eso, ja!... total que por eso me dieron ganas hasta de casarme! bueno, no tanto, pero casi casi. Así que desde hoy, me encuentro oficialmente buscando al amor de mi vida (por lo menos de mi vida actual!) para irme a vivir con ella.

Xavis

P.D. Sucedió de nuevo: en el trabajo me llamaron la atención por mis retardos! no mams, mi fantasma me persigue, no quiero comenzar de nuevo... habrá que solucionarlo.
P.D. Esto de venir a trabajar a escribir blogs no es negocio (para mi empresa, je)

Hola, bien pues sentí de pronto la necesidad de escribir en un espacio abierto así que abrí una cuenta y ¡listo! aquí estoy escribiendo lo que serán los "pieces of me" o cachitos de mi. Al principio el nombre me parecio un poco cursi, kitsch, meloso, pero después ya le agarré el gusto, en fin, veremos en qué se convierte esto.

Hoy es viernes 4 de Noviembre del 2005. Un día frío y rico, como me gustan aunque le falta un poco màs de frío para ser perfecto. Trabajo en AMCO, una editorial educativa, como redactor y asistente de editor. Tengo 28 años.

Soy músico. Estoy a dos de convertirme en uno frustrado pero precisamente por estos días tengo una inyección de dinero y pienso invertirla en la música. Pensaba irme a NY y no pude por la VISA, después cambié mi destino a Europa pero ahora parece ser que tampoco iré porque mis vacaciones son muy cortas y el gasto es grande. Sobre todo por el tiempo. Una semana no sería suficiente y no vale la pena.

Estábamos hablando de música. Tengo un proyecto con mi hermana. Proyecto... ¿a qué se le puede llamar proyecto? ¿cuándo, el juego de un wey se convierte en un "proyecto"? Eso es algo que no sé, pero la palabra siempre se me ha hecho interesante. Le da caché al asunto. En fin, estamos armando maquetas en la computadora y muriendo de ganas por presentarnos en vivo. Ya veremos qué pasa.